Паспорт

Из жизни фотографа… Эссе обо всэ.
Приходит как-то модель «на пофоткаться». Ты предвкушаешь и готов. Готов творить искусство, много-много нетленного искусства высокой фотографии. Листаешь талмуд с изощренными световыми схемами, посматриваешь альбомы ведущих мировых мастеров, попутно освежаешь память «Кратким курсом изобразительного искусства» в 50-ти томах, вслух декламируешь любимые цитаты из инструкции к фотоаппарату.
Модель с порога заявляет – а сделай мне заодно пару снимков на загранпаспорт, че тебе стоит?

И вот вроде только что ты был фотохудожник, а тут сразу опустили до уровня паспортного стола. Ощущения как у гонщика Формулы-1, которому предложили поработать водителем маршрутки.

- Я на паспорт не снимаю (гневно, с достоинством гения)
- Ой ладно, видела я твои поделки, всяких куриц снимаешь, не облезешь разок на кнопку нажать.

Первая сотня фотографий бракуется:
– чет я на себя не похожа, ты вообще фотограф или свиной хрящик? И глаза у меня разные. Они должны быть разными? Левый и правый? Ну ладно… А прыщ уберешь? А родинку оставь. Нет, наоборот. Ой нет, снова наоборот, запутал меня. Почему у меня ноги короткие? А, на паспорте будет не видно? Ну все равно… А улыбаться надо? У меня улыбка глупая? На себя посмотри, ржет он тут… А может мне другую маечку надеть? А бусики? А давай другие туфли? Как зачем? Ой, дураааак…

Высокое искусство тихо всхлипывает в сторонке. Так живем…

Заечательное фото для поездки в Нигерию, примут радушно, чуть опасаясь)))

Boris Gurevich, А чегой-то именно Нигерия? Чем она провинилась?  

Backwoods, Да Нигерия ничем не провинилась, там такое выражение лица в моде и многие именно так его носят...

Boris Gurevich, Мне кажется с таким паспортом , смело можно даже в Афганистан , к талибам в гости.

Виктор Кириллов, А вот этих только лицом не испугаешь, граната нужна....

Boris Gurevich, Не обязательно пугать , можно ж очаровать, предлагаю паспорт сделать по пояс, топлес с двумя гранатами наперевес

Boris Gurevich, Виктор Кириллов,

Не знаю, как там в нигериях и афганах, а у нас тут такое выражение носят повсеместно кассирши в магазинах и бабушки у подъездов. А, еще кондукторши в автобусах. Население у нас приветливое, вот люди так себе...

Виктор Кириллов, Я только за, особенно если гранаты красивые...., вам то точно известны разрешенные размеры гранат на Российский паспорт..

Backwoods, Ну если такие традиции в ваших пенатах , то надо чтить требование паспортного стола , да и пограничным собакам будет приятнее увидеть родное знакомое лицо

Backwoods, Да, совершенно я абстрагировался от Российской действительности - кассирши у нас электронные (самообслуживание), бабушки дома под кондиционерами сидят и общественным транспортом я не пользуюсь.... Нужно прилететь, обновить воспоминания, только пока нас к вас не пускают, пндемия на дворе..

Boris Gurevich,
Да у нас стандарты прописаны строго ,Семенович как образец для ориентации допусков .

Виктор Кириллов, Так это в американском твиттере, там свобода по всем статьям

Виктор Кириллов, Уточните на всякий случай - можно ли открывать рот и можно ли промывать молочной продукцией топлесные гранатные устройства?

Backwoods, Пренепременно , так и не смог правильно написать это красивое слово. заменю его на Обязательно , только с соблюдением этих наиважнейших параметров ! И рот и гранаты должны быть не просто омыты молоком матери молодого козленка , а с соблюдением ритуала паспортного стола. Рано утром , до восхода первых лучей неоновой вывески МТФ ( молочно - товарная ферма ) девушка одев самое красивое платье из бабушкиного сундука вплетя косы в венок невинности надоив в хрустальный графин ( взятый из правления колхоза ) коровьега ( тут нужно быть предельно внимательным при определении пола КРС )молока жирностью не ниже 0,8 %. и отправиться на самое дальнее пшеничное или ржаное ( в зависимости от специализации данного агрохолдинга ) поле . И в ПОЛДЕНЬ когда солнце в зените , а механизаторы широкого профиля и комбайнеры собрались у полевой кухни что б вкусить простой крестьянской пищи , девице должно приспустить юбку до венериных ложбин и широко раскрыв ротовую полость опрокинуть молочные жиры , белки и углеводы включая лактозу и минеральные добавки под восхищенными взорами хлебопашцев и агрономов. И так три раза к ряду по православному канону , что б каждый раз не бегать с графином в деревню , корову удобнее взять с собой на съемку паспорта.

Виктор Кириллов, Вот это я понимаю школа! Вот это уровень! Вот какие кадры кувала отечественная система фото-проф-тех-образования. Вот какие люди снимали на серпасто-молоткастый, что ни снимок - то конфетка. Конфетка фабрики кондитерских изделий "Красный углевод". Интересно было бы взглянуть в паспорта тамошнего населения, которое вы своей фотобудкой оприходовали. Поди так и живут с паспортами с открытыми ртами и изрядно политые молоком нужной жирности?
Теперь у меня подозрения. Вы, Виктор, свадьбы по такой же методе снимаете?

Теперь у меня подозрения. Вы, Виктор, свадьбы по такой же методе снимаете?
Backwoods, Свадьбы продукт индивидуальный ,и стандарты определяются национальными особенностями и бюджетом. Это вам любой Борис Гуревич скажет. На еврейских свадьбах обливание происходить слезьми девственниц на специально отведенной площадке у стены плача. С молоком у них специфические отношения и запреты . " Не вари козленка в молоке матери его "
Снимал я национальные свадьбы , армянские 200чел минимальный стандарт .тама обливание молоком заменено на осыпание купюрами иностранных валют .Цыганские , это канешна ж выбивание МОЛОЧНЫХ зубов десятилетней невесте и дарение ЗОЛОТЫХ зубов и цЕпочек толщиной с якорную на Авроре. Ну и так еще , по мелочи , татарские , мордовские , чувашские .Будут вопросы по спецификации обращайтесь , проконсультирую.

Виктор Кириллов, Ну тогда вам до кучи - свадьба балтийская. Так как побережье, море и все такое, ритуал связан с водными процедурами. Как только удается выкупить невесту из цепких лап родительского дома, кортеж едет в яхт-клуб на залив, кататься на байдарках. Байдарки там спортивные, узкие такие, естественно, сразу переворачиваются. Особая удача - попасть спасательным кругом в тыкву барахтающейся невесте. После - отжимание фаты, вытряхивание мелкой рыбешки из чулок, выпивание шампанского. Бутылку стараются открыть об яхту на стапеле, потому что где-то видели так.
Потом летим на побережье, сниматься на волнорезах в любую погоду - обязательный пункт. Волнорезы - старые немецкие пеньки, давно покрытые скользкими водорослями. Бух-бултых, спасательные круги в адрес тыквы невесты. Вылавливаем все это дело, пока сохнем, стебемся над иногородними гостями, подкидывая им любой желтый камушек, выдавая за янтарь. Дальше - на косу, кушать копченого угря. Там тоже есть променад и возможность помыть невесту. Еще пункт - дюна Эфа, снимацца на смотровой площадке, откуда видно и залив и море одновременно. По дюне ходить нельзя, для того сделаны высоченные перила, на которые ну как не залезть? После слов - смотри как могу, идем доставать уже жениха из песка на склоне. Последний пункт - танцующий лес, там есть сосна, ствол в виде кольца скукожило. Святое дело в него пролезть. Если невеста не соблюдала диету балерины - она в нем застрянет на радость фотографу и иностранным туристам.
Вкратце вот так вот.